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都市里的爱情,没有永恒!


来源:河南报业网-大河报   时间:2005-7-9   阅读1405次

      今天是吴刚结婚的一年零89天,也是他离婚的第54天。眼前的他有点沧桑,有点无奈,有点无力抗争、听天由命的感觉。回首一年来的婚姻,吴刚用了“唐突”和“不值”两个词作为注解。
   
      我就是想通过我失败的婚姻告诉大家:婚姻的殿堂如此神圣,容不下一点点的虚假和别有用心。不要想从别人身上找寻给自己疗伤的药,婚姻更不会是这剂良药,它只会让你伤得更深!
   
      我和李奇是2003年年底在安阳的一个舞厅认识的。大家作为年轻人,喜欢以这种形式出来散心,放松自己,寻找聊天的对象。开始只是淡淡一笑或者点点头,偶尔会说上一句话,显得有些拘谨,在不知不觉中就聊了起来,并且越聊越投机,越聊彼此之间越信任。从她和第一个男友认识到相爱再到知道他是有妇之夫后的痛不欲生,她的坦诚和不幸的遭遇深深地吸引了我,不经意间两颗陌生的心被拉得那么近。
   
      后来的几个月我们开始了频繁的见面,也表达了相互的爱慕之情。我知道了她是安阳市工行的一名打字员,和我同岁。很自然我们开始了交往。起初我还害怕自己是农村来的,她的父母会瞧不起我,不接纳我,可是她父母的热情很快打消了我的顾虑。他们说农村的孩子能吃苦,人老实,没什么不好。在双方家长都同意后,2004年3月1日也就是在交往了三个月后,我们领了结婚证成为夫妻。
   
      现在想想,这样的认识或许还不完全,这样的结婚似乎有点仓促。可是当时我们确实是被婚姻的喜悦冲昏了头脑。我们设想了无数结婚后的情景,无数美好的未来。我是努力拼搏能干能吃苦的老公,她是贤惠温柔坦诚的妻子。
   
      眼前的吴刚眼神中似乎还有一抹幸福的神情,但是只一瞬间这种神情就又成为一种痛苦的无奈,就好像夏日夜空的彗星,明亮、美丽却很短暂。轻轻的叹息之后,他眼角有些湿润。
   
      刚开始的婚姻虽然有些平淡无奇,但却也处处充满了和睦的气氛。母亲总是做她喜欢的菜,她也帮母亲做一些家务。生活虽然清贫,我们却能找寻我们的快乐。晚上畅想起我们今后的生活,我常常感谢上天这次赐给我的福分,前景一切都是美妙的,对于我这个不太爱幻想的人来说,简直妙不可言。
   
      那时,我在环保局做临时工,虽然临时,收入也不高,却因为守着国家机关而感觉心里有底,家中有底,更关键的是能够满足妻子的虚荣心。也就是在这时候,我开始隐隐约约发现妻子的这一致命缺点,也正是这个缺点,留下了我们婚姻根基上的不牢靠,留下了婚姻安全的隐患。婚后,无论是遇到她什么样的亲戚朋友,她都会主动自豪地介绍我在环保局工作,至于什么工作,她就会迅速回避。特别是面对我过去比较要好的朋友,她的虚荣常常让我尴尬,环保局的临时工对于这些人来说其实不是秘密,他们也都知道是怎么回事,可经过她的口一说出去,总是搞得大家不自在。而我作为一个农村小伙,从来不想隐瞒自己什么,甚至觉得让人知道自己真实的东西不算什么,总比把某些生活经常用的东西藏着掖着强。
   
      这一点常常让我们彼此心里不愉快,这种不愉快好像一堆炸药一样越积越多,危险性越来越大,只是由于没有导火索引爆,所以表面看起来是平静的。
   
      这个导火索很快就来了!在以后不长的时间里,因为工作调整,我丢掉了环保局的工作。
   
      现在回想起来,当时是如何把这个消息告诉她,她又是怎样难看的脸色,以至于当时我多么不知所措,我都历历在目。我清晰地记得她摔碎一只盘子明显是故意的,那种难听的声音我至今一想到就会感觉身体发麻、揪心,我明白这种徒有虚名对于她来说有多么重要。
   
      吴刚的语调越来越慢,语气越来越沉重,仿佛这个消息刚刚宣布。
   
      即使是一份不怎么样的临时工作我也没有了,我必须重新开始对工作的寻寻觅觅。双方明显的矛盾似乎就是从此开始的,她对我未来所有的幻想也是从此开始破灭的。原来幸福的背后早已蕴藏危机,只是当时我们周围的亲友还都没有察觉。
   
      没有了工作之后,我开始尝试做各种各样的工作,毛巾厂打零工、自己摆地摊卖书等,这些活儿辛苦程度增加了,挣钱却越来越少,妻子对自己的温柔体贴也越来越稀少,安慰更是找不见,只嫌我没本事,给她丢了脸,没有让她过上一天好日子。
   
      其实,这个时候的我更加需要安慰,没有安慰最起码的同情总应该有吧,好让我尽快振作起来,尽快摆脱困境,可这一切都没有。此时的我感觉是那样委屈,可我仍然不想过多地指责对方,而要从自身做检讨,不断去发现,去拼搏,用最快的时间让这个稚嫩的家寻找到平衡点,不至于倒塌。
   
      最后我发现蹬三轮车拉人拉货比较挣钱,只要挣钱多,让妻子生活质量得到改善,她就不会找那么多事了吧,虽然会苦很多、累很多,可这毕竟让我一个人承担。
   
      现在回过头看,这个决定多么经不起推敲,她既然爱慕虚荣要面子,你只要没有体面的工作,哪怕再能吃苦、再能挣钱,为她考虑得再周到,又有什么用?你的良苦用心她怎么可能领情?蹬三轮每天踩的不是脚蹬,而是她的脸面。
   
      我花350块钱买了一辆三轮车,开始了蹬三轮车的工作。可是,她也许觉得老公干这个太丢脸了,几次都要求我不要再蹬三轮了。我也曾经想到放弃,去寻找新的挣钱门路,可农村过来的我一没文化二缺技术,什么样的工作更适合我?就算是有机会也需要边干边等待吧,所以生活所迫,这样做也是没有办法的事情。
   
      因为蹬三轮拉货,我经常要到火车站,而妻工作的工商银行火车站支行也在那边。所以偶尔她同事会看到我用三轮车拉货。有一天,妻的姑姑看到了,然后在娘家狠狠数落了妻一顿。“你看看他没出息样!找个什么不好找这么个蹬三轮的?”
   
      妻终于忍不住心里的怒火,把内心深处积压过久的不满情绪爆发了出来,用鄙夷的目光对准我这个三轮车夫,开始了我们之间无休止的争吵。妻也发出了最后通牒,“你要是再蹬三轮,咱就各过各的!”
   
      看妻这么强硬我只好作罢。转而开始送煤气罐。可是这个工作既累人又挣不了多少钱。我还是想说服妻让我继续蹬三轮。母亲也帮我跟妻说了好多好话。妻最后终于抵挡不住我们的劝说,同意了。但是却也撂下“以后你的事我不管,我的事你也别管”的话。
   
      其实,妻也只是表面上答应,心里却总也过不了“要面子”这个坎。之后的争吵越来越多,差不多半个月就要大吵一次。带刺的话、恶狠狠的面孔成了我们生活的大部分。妻也早已不像以前那般对我。家务也不做,动不动就往娘家跑。
   
      而关于“到底爱不爱对方,为什么要结婚”的问题也最终成了我们争吵的焦点。这时我才知道,原来我们的感情如此不一致,对于婚姻的看法如此错位。
   
      我喜欢她的坦诚、她的温和态度,同情她第一次恋情的遭遇,想和她过平平淡淡的生活。而她看重的是我一个农村孩子的老实、能吃苦,可能会带给她稳定的生活,更重要的是我可以给她感情的慰藉,而且永远不会骗她。
   
      那我们婚姻里到底有爱吗?我们是因为爱而结合的吗?我一直在反思这样的问题。说实话,不知道她是怎样,而我是爱的。不爱怎么会结婚呢?可是感情的事不是一个巴掌就能拍响的,婚姻的殿堂也不是一个人努力就可以维持的。她对我厌倦了,厌倦了我对生活的无能为力,厌倦了我让她无休止的丢脸,甚至连我对她的感情也成了负担、成了厌倦。而我,我也厌倦了,厌倦了她对我永不停止的争吵和蔑视,厌倦了她对我的态度只有埋怨没有关心,厌倦到连爱她的感情我也不知道会坚持多久。
   
      在无数次的争吵和伤害后,我们终于提出了离婚。
   
      谈及离婚,吴刚仍然显得懊丧和沉重,脸色暗淡,可以看出他对婚姻的眷恋,对失去它的不情愿,以至于流畅的话语开始断断续续,停顿越来越多。
   
      虽然婚姻短暂,虽然我不忍心,舍不得,但是离婚对她来说是解脱,对我来说亦是这样。2005年4月5日,我们终于办了手续,仅仅维持了一年的婚姻也在那一刻画上了句号。
   
      解脱了的她过得怎样我不知道,解脱后的我生活一下子失去了重心。
   
      我又去了她工作的地方,幻想她可以回心转意,可是她已经没有丝毫回到过去的意思,甚至表现出出奇的淡漠,有时简直是冷酷,过去的经历成了她的一种精神累赘,什么样的语言能够刺痛我,她就用什么样的语言泼向我。后来当我再去找她,她甚至打电话给110。当我被警察带走的时候,我终于明白她的心意早已不在我这里了。
   
      爱、恨一切都平息了。一年间经历的种种如过眼云烟,而我已一无所有!
   
      如果生活可以重来,我会慎重地对待婚姻,或者是倍加呵护我的妻?谁知道呢……生活本来就是严肃的!
   
      诉说完自己的故事,吴刚好像轻松了许多,他甚至开始用微笑来面对记者,在他的前面,又开始出现了希望。


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