[原创]尘埃里的花不再寂寞——写给2005
坐在KFC临窗的角落里吃着草莓冰激凌看窗外，心情很明朗。
女儿拿在手里的汉堡吃的正香，每次用我拙漏的文字换取的微薄稿费，总会让这个白胡子爷爷给骗的精光。
对面的广场上坐着涂着劣质口红嗑着瓜子的女人、穿着廉价西装的脸色苍桑的男人。想象他们应该是这座城市里生存较为艰辛的一族，我甚至能从他们小心翼翼的举止里看到他们苦难生活的痕迹。
但是他们彼此偎依，脸上都带着满足的笑，掩饰不住的幸福，让人无法不感动。他们让我想起儿时住在乡下外婆家时，终日面对的那些“日出而作，日落而息”的父老乡亲们，他们生存得也很艰辛，却互相尊重，彼此谦让，脸上始终挂着满足的善意的笑。
这是一座凌乱而包容的城市，置身于熙熙攘攘的城市中央，却找不到生活在都市里的感觉。
一转眼2004年就过去了，时光飞逝,节奏快得让我有点措手不及。
那些历经的往事，就像天上的流星，一眨眼就从天际消逝了；或者像擦肩而过的幸福，全力以赴还是已经离自己远去，怎么也抓不住。
2004年于我而言，是忙碌而平淡的一年。
这一年里除了正常的公休和圣诞节外，所有的日子都在工作中。
工作其实还算顺利，偶尔会觉得很累，幸好心情还能很放松。
这一年的上半年里自以为迷恋上了瑜珈，炼的上瘾时，一周会去三次健身房，然而，这种迷恋没持续多久，偶尔在家里炼时，被先生看到，说像极了法伦功。突然悲哀的发现自己状态原来并非真的适合这项运动。
我是一个固执的极度情绪化的女人，一直都是。
上半年因为总部传达的一个计划，和业务副总闹翻。因为自己没有错，所以我才不会向他卑躬屈膝。
请了假期，把自己关在乡下外婆的房子里封闭了将近一个星期，坐在屏幕前打完了五套游戏。
我在想，我可能从来就不是一个恋家的人。温暖的家对我而言，只是疗伤时的一个驿站，累了去憩息，心境明朗时绝对不会想起。
下半年在虚伪的网络里写下了许多伤感的文字，即使现状并非文字里体现的那般凄凉。也就在这些无病呻吟的文字纷纷在网络上闪亮登场的同时，结识了一帮网上的朋友：叫村长、中国傻瓜、暗香盈袖、咖啡贝贝、优雅的大象、兜兜、闲帘听风、安琪轩、经典、怡然良仔、gurd、白马黑……
这个秋天，网络里的一些陌生人让我莫名的感动。
那些日子，加进我QQ里的都是一些失恋的朋友，我在网络这头心情平静的听他们讲他们的爱情故事，我劝他们说爱情并不是生命的全部，我告诉他们天涯何处无芳草，我陪着他们走出失恋的阴影，我期待所有失恋的朋友都能够开开心心的走出来。我和他们在网络里称兄道弟，无话不谈，但绝口不提自己的曾经。
总觉得自己是一个擅于伪装的人，在网络里还有在现实中，虚伪的接近无耻。
那段日子，内心腾升起一个愿望——如果将来自己会从商，一定要去开一间叫做“忘情水”的酒吧，为天下所有失恋的人而开。因为没有能力去实现这一愿望，所以愿望就成了假设，或者说是一个遥远的梦想。
圣诞节来临的前夕，却很意外的收到了来自异国朋友的祝福，一刹时就觉得自己原来也是如此幸福，一年中所有的不快和失落，都会因一个小小的祝福，惊喜地将其甩在身后，任飞雪将它吹散。
在2005年里努力学会爱别人胜过爱自己吧，我相信我真的可以！
2004年的最后一天，天空很晴朗，阳光出奇的明媚，这是我最喜欢的天气。心情好得想要飞，想起来要改写《轻舞飞扬》里的句子：
我轻轻的飘着，
在纷杂的都市中；
行人们纷纷投来诧异的眼神，
欣赏也好，
不满也罢，
都不曾使我的脚步凌乱；
因为令我神采飞扬的，
不是你的目光，
而是我渴望飞扬的心……
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