亲爱的凯泉:
你好吗?
凌晨一点多了,忽然想打个电话给你,猜想我大概又会碰一鼻子灰,你早早关机的坏习惯,让我这个夜游神总是不能在最想念你的时候联络上你。当然,你觉得这时是最不适宜想你的时候。我们总这样,在许多细节中被提醒,不是天生的一对。但是,此时此刻,是不是最适宜梦见我的时候呢?
你本该离我很近很近,至少在心里是这样,但在电话无法接通的失望一个又一个地叠加在我寂寞的周围的时候,我才真切地觉得,原来即使在现代科技社会,通讯再怎样发达,你终究仍旧在那个千里之遥万里之外的地方,我不可望也不可及。
一遍又一遍,我让轻缓的音乐塞满这间屋子,选这张英文歌的CD,就是不愿意听懂,到底唱了些什么,因为孤独的人害怕,有人在深夜里不停地告诉她,爱和幸福的味道。
打电话给你,是想问你,我以前为你做的礼物,搬家的时候都带过来了吗?我不知道,我为世上独一无二的你,花很多心思,做的独一无二的礼物,你是不是很珍惜?我也不知道,你是否觉得,我,其实也是冥冥之中,上天放进你生命历程中的贵重礼物?
我,总想有个人把我当作他生命的一部分,总想是某个人心中最不可替代的,总想被一个人强烈需要着,总想被读懂的是自己深藏着的灵魂,然后能展开最真实的自己,跟这个人一生一世,一起哭,一起笑。
19岁,我曾经爱得很真很深却很受伤害,直到新年爬山的那天早上偶遇他,我仍能深深地感到七年前的那些甜蜜和痛苦一齐朝我心口沉沉地压了过来,似乎仍能听到最后那句话在我耳边冷冷地回响:“结婚可以,结了婚就离婚。”他带给我对婚姻的感觉,是苦涩和无奈。
26岁,为你,我必须做一个婚姻的选择。6月13号,我们相识5年了。我一直认为,重要的是,你足够爱我。我要的是一个爱我的人。我要的是一个天天在我身边呵护我的人,一个和我一起品味高兴、悲伤、无奈、失意的人。我一直说,不爱你却很喜欢你。其实哪怕只是喜欢你,也是我很害怕的事情。所以,我做了个爱情的游戏者,乱世不恭之间,自私地把握着爱与不爱的距离,我试图在这种彻底清醒的状态下,分辨清楚,什么是我真正需要的。我努力保持着心与你的距离,我极力控制着想你的念头,我小心平衡着爱与被爱的份量,我担心去喜欢和爱你,会让我再次受到伤害。
但在骨子里本性里,我渴望敞开心,爱到燃烧起来。我肯花心思为你画画,深夜里赶回来捧着烛光闪闪的蛋糕敲你的门,为你庆祝生日,你难道体会不出来什么吗?我喜欢你的笑,喜欢你的拥抱和亲吻,你难道感受不到吗?我需要你,需要得是这样迫切,你难道不明白吗?
五年来,我有太多的机会和理由,可以离开你,但我,总盼望你把我当作生命的一部分,总盼望成为你心中最不可替代的,总盼望被你强烈需要着,总盼望你读懂我深藏的灵魂爱我的灵魂!可你,总是莫名的含蓄,你的爱,总是为我打开70%的心,又匆匆关上30%。
如果婚姻不是一种成熟理智的人生抉择,如果婚姻不是活给自己的精彩,如果婚姻不让我们彼此更需要对方,如果婚姻只是昭之天下让别人理解的生活,那么我为什么要这么着急地、轻率地决定几十年的生活,把幸福不明不白地囫囵吞枣下去?
假如你也觉得必要,就让我们促膝长谈一次。我想了解我们的未来可能会怎样,以及我们应该怎样。
真心祝愿你幸福,无论我们分手还是结婚。
萍儿
2002年2月19日凌晨5:10
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